Ao que não conheci

13-14/08/2014

Te busco em todos os rostos, todas as máscaras que poderia usar, busco te encontrar em algum desconhecido na rua, busco o encontro que ainda não tivemos, espero encontrar o seu olhar perdido na multidão, buscando por mim. Te procuro em todas as vozes, todos os cheiros, na esperança de que você me chame a qualquer instante, entre na minha vida e a vire de ponta-cabeça.
Observo, atentamente, cada passo perdido, na intenção de que você precise de direções, do meu mapa, que eu possa te guiar pelo mundo afora... Assisto a todos os sorrisos, esperando que algum seja a resposta para o meu. Procuro nas calçadas encontrar passos que combinem com os meus, eu saberia se encontrasse, saberia se te encontrasse.

Ao que eu não queria ver partir

Sábado 18 de outubro de 2014, Seca no auge, Noite quente, Por volta de 21:00 horas.

Querido, já faz tempo que não sei de você...
Sei até que eu deveria me manter a distância, porém a promessa de "amizade" me faz sentir um certo "direito" de me aproximar. Fui aconselhada a te evitar, "Ele vai sentir sua falta e te procurar", mas não tenho força de vontade o suficiente para fazer de conta que não me importo.
Independente de qualquer outra justificativa, escrever para você me parece terapêutico neste momento, uma forma de desabafar (em silêncio) e tentar não demonstrar para mais ninguém o que estou sentindo.
Queria que você soubesse o quanto eu sinto sua falta. Na mensagem de "Bom dia" que não recebo, no comentário sobre acroyoga que não ouço, na conversa para passar o tempo durante a noite que não participo, na imagem de um pão recém-assado que não vejo. Queria também que soubesse o quanto eu sinto saudades... Da sua voz grave, das brincadeiras que me faziam rir, do perfume na nuca, de ficar abraçada com você no tapete, dos beijos deliciosos, do carinho reconfortante, do olhar que me fazia sentir como se pertencesse aquele lugar, do toque que arrepiava até meus pensamentos, da barba macia com cheiro de óleo de tratamento, do sexo que me fazia acreditar em encaixe perfeito.
Tudo isso me faz sentir que não tenho o menor amor-próprio, porque você terminou comigo dando a entender que não me disse o real motivo, me falou "fechar a porta, eu não sei... O mundo dá tantas voltas", se afastou, me deixando com dúvidas e o peito pesado e dolorido, mas, mesmo assim, eu não consigo sentir raiva de você e ainda quero você por perto. Tanto quero que passo horas dos meus dias imaginando reencontros, situações, conversas, pensando em motivos para te procurar, sonhando com você (tanto dormindo quanto acordada). Me lembro de você com tudo, TUDO.
Ontem mesmo, show do Falamansa, e as letras me faziam pensar em você, em nós dois. "Se te amarei foi de verdade, se chorei foi de saudade, foi saudade de você". As vezes eu gostaria  que você ficasse com alguém e isso te fizesse pensar em mim, considerar o quanto era bom e perceber que não vai ser tão bom com ninguém, que isso te fizesse voltar atrás e eu sei que colocaria meu orgulho de lado e aceitaria... E isso me faz perceber que estou exatamente na mesma situação que o *Nome de ex* se colocou quando eu não quis mais. Será que você veio na minha vida como "Justiça Divina"?
Me frustra saber o quanto eu procurei por alguém que se encaixasse tão bem nas minhas idealizações e, quando encontro, preciso vê-lo ir embora da minha vida com tanta facilidade. Eu quero acreditar que qualquer dia você vai voltar, mesmo que demore, e que você gosta de mim, mas não estava preparado para assumir um relacionamento sério por medo ou imaturidade. Quero ver esse término como sua maneira de tentar se convencer que não me ama, que não está apaixonado.
"Mas foram só 2 meses", mas eu nunca tive uma entrega tão intensa e sincera antes. Eu sei o que quero, eu quero você.
Eu tento entender qual é o "ensinamento" por trás disso tudo. O que eu deveria perceber. "Justiça Divina", "Dor de perder o que tanto quis", "Todo mundo tem fraquezas", "Ninguém está preparado para tudo", "Não dependa de ninguém para ser feliz", "Amor é uma invenção", "Eu só estou sofrendo porque foi ele quem terminou", "Justiça é o caral**", "Ele não presta (mentira, ele é uma graça!)", "Eu não mereço alguém como ele", "Eu fiz merda, por isso ele não quis mais", "O universo me odeia", "Eu posso conseguir melhores (duvido)", "Não existe razão"...
Falho em aceitar que pode não haver uma resposta concreta para isso... De qualquer forma, eu sei que preciso respeitar sua decisão. Mas acho uma pena.

Agora só posso te desejar felicidades.
Um beijo de quem te amou, mesmo não assumindo isso.
Kaká

Ao Poeta da praça

08/01/2011

Se houver verdade absoluta, concreta, real, exata, por favor, não me conte.

Se você consegue, com uma palavra, me desfazer em mel por desejo de você, qual o motivo da dor que sinto quando você não está?

Porque cada arrepio só me lembra você, e só! Me lembra seus beijos incontroláveis, suas mãos que só sabem dedilhar-me e deslizar por minhas costas e cintura, descobrindo o que meu corpo esconde.

Porque cada suspiro é por e para você, porque me falta o ar, porque o coração é algo que pesa em meu peito e porque eu ainda não sei amar. Certo, talvez eu saiba, e até ame outro homem, mas é por você que minha pele queima, que meu sangue rasga as veias doloridas e que eu faço tolices... É por você, e só por você, que eu gasto minhas inseguranças imaginando se devo, ou não, ligar. É por você que mordo meus lábios, me sinto culpada e sei que sou apenas mais uma boba apaixonada. Foi você que me mostrou onde mora a paixão, onde se esconde meus desejos e que o medo insiste em bater na minha porta. Foi você quem me ensinou que vale a pena me entregar, mesmo que você tenha sido o único que não me disse isso. Foi com você que eu sonhei, é de você que eu falo, é de você que sinto saudades.

É de você que lembro quando me vem um sorriso de quem precisa de álibi e que eu tenho disfarçar com olhares culpados para os lados. É das suas piadas bobas, expressões diferentes e voz de ocupado que eu sorrio e me sinto idiota por isso depois. É com você que quero me entrelaçar, deitar de mãos dadas e sentir só o calor do seu corpo na cama e nada mais. É o seu sono que eu quero admirar, seu sorriso de quem sonha, seus tremeliques ou qualquer outra coisa que você faça dormindo.

Porque eu sei que toda vez que eu tento escrever é por você e que e cansei de ensaiar frases para te dizer e sei que não adianta mandar todas as indiretas pelos ventos virtuais, você simplesmente não vai entender.

Eu me sinto farta, farta de ler milhares de mensagens que não são suas, farta de saber que você não pensa em mim enquanto eu penso em você, farta de imaginar as trocentas garotas com quem você pode estar, farta de pensar em te esquecer, sabendo que eu não quero.

Mas o que mais dói, o que me machuca e deixa cicatrizes doloridas em alto relevo é saber que eu me entrego a você, por qualquer sorriso torto ou meia dúzia de versos mal-feitos, por qualquer coisa, desde que venha de você. O que me mata é o que me faz viver, nunca imaginei que essas frases clichês seriam escritas por mim ou que eu passasse por uma situação assim, mas o que mais me fere o orgulho é saber que eu não abriria mão de você, nem para ver se você viria atrás de mim.

Você me faz esperar por finais felizes, por contos de fadas, tira o que existiu de racional em mim, me tira do sério com seu jeito de dizer "Baby", me mastiga com seus dentes de sorrisos perfeitos, me abandona e sempre me faz voltar quando diz "doceira" ou "quero sim".

É por sua causa que quase não controlo minha vontade de ir contra minha mania de nunca dizer "beijo" antes desligar o telefone ou de me fazer sempre de forte. É por sua causa que eu sinto que a caixa de Pandora de sentimentos que eu guardo em mim pode se abrir e o pior: sei que posso gostar.

E é por sua causa que termino um texto assim:

"Tudo rola, baby"

Hanny Writter,

Dedicado ao que existe em mim,

que eu não conheço,

que pode ser amargo

mas que insiste em ser doce...

Dedicado ao poeta que abriu as portas

dos muros que ergui em mim

usando o que ele nem sabe que tem.

Dedicado ao beijo na praça,

às músicas que cantamos,

à fonte do quintal

e a todo o resto que ainda pode acontecer

Ao Meu Anão Warrior Preferido

"Hoje a saudade bateu, apertou meu coração, me fez querer derramar lágrimas mas eu não me permiti. Hoje a saudade revirou minha cabeça, trazendo lembranças que não foram sequer escondidas, deixando claro que eu não estarei pronta nunca para aceitar que o destino me surpreenderá vez ou outra.
Hoje a saudade assombrou meu quarto, me tirou o sono e cansou minha cabeça, que buscava respostas afim de saciar as dúvidas que ainda tenho... Hoje li uma cara que eu mesma escrevi, mas não fazia sentido, pois era para você. Hoje ouvi uma música, olhei uma foto, usei uma blusa, sussurrei o seu nome... Em vão.
Hoje percebi que ainda amo, e que será sempre assim. Hoje desejei que os céus me dessem a oportunidade de esbarrar em você numa esquina e estar pronta para tentar e poder contar com você para uma nova vida.
Hoje não dormi, porque o seu toque não se apagava da minha pele, teu cheiro não me saía da lembrança e sua voz preenchia o vazio das paredes.
Hoje eu me senti sozinha, mas ninguém saciava minha solidão. Hoje lembrei que te amo, pena não poder dizer-te. Hoje eu desejei poder mandar mensagens telepáticas só para entrar nos seus sonhos e dizer "Aguenta firme, eu torço por você".
Eu amo você,
Hoje e sempre,
(sua) Skaði."
Madrugada entre 08 e 09 de Março de 2014